被消解的爱情

驯服爱情

关于爱情,当今的流行文化鼓励我们采取这样的态度:既要对爱情满怀期待,同时还要小心谨慎,你得掌握各种心理防御措施。

在这种语境下,要么认为爱情是一种幻觉、一个神话;要么认为爱情就是简单的关系组合,无非是男女双方的利益共同体,甚至是对利益的权衡和计算;或者将爱情等同于荷尔蒙;更甚者把它工具化为谋取金钱利益、社会地位或者性的工具。

这样一来,爱情的神圣性就被消解了,人们无法得到那种所谓的“向往的爱情”,于是,又会有人跳出来发表“人不应该相信爱情”等言论。当下人们关于爱情的焦虑大致由此而来。

现在网络上流行的许多恋爱技巧,问题到底出在哪里呢?

比如其中一种技巧是教你如何在爱情中保持主动权,其实就是在教你如何欲擒故纵。

你如果发一条短信给意中人,要是一整天没有收到回复的话,你必须三五天之后再与对方联络。你不能主动,要让对方变得积极主动,这样你就可以进退自如、泰然自若。如果达到这样一种状态,你就成功了。

还有一种大家经常强调的观点是:你要找一个爱你的人,而不是你爱的人。找我爱的人,我就非常被动,我可能要去追求他,非常累,我可不想这么累。所以,我还是找爱我的人吧,起码我是舒适的、安全的。还有,你是要主动表白,还是不断地暗示对方,让对方表白。因为表白是一个有风险的举措,意味着你可能在一定程度上打开了自己的防线,由于你是不设防的,所以容易进入一种脆弱的局面,从而在感情中处于一种危险的境地。

所以在爱情当中,许多人把安全感和确定性放在第一位。

但是,大家想想,我们来到这个世界到底是为了寻找什么?是为了获得绝对的安全感吗?

我觉得这些问题的症结在于,我们想驯服爱情。

爱欲本身是强健的、有生命力的,然而我们想要驯服它,把它变成温顺的、听我们支配和使唤的宠物。这让我想起了综艺节目《奇葩说》其中一期的辩论题目:“如果你的爱人不喜欢你的宠物,你是放弃宠物还是放弃爱人?”大部分人选择放弃爱人,因为爱人不如宠物那么温顺。

问题是,这样一种小心翼翼并精于计算的自我保护方式,可能不是一个人爱自己的最好方式。它不会成为一个让你安定、稳定和自信的力量之源,反而成为一个自我怨恨、纠结、抑郁情绪的生发地。

在我看来,现在爱情的衰落,或者恋人在爱情中的挫伤,跟我们试图驯服爱情的趋势是有关系的。

驯服爱情意味着什么?意味着一个人把爱人变成他完全可以掌控的、可以理解的、可以支配的人,爱情只要成为一种让他感到舒服、满足的事物就可以了。

这会产生两个问题。

第一,你的驯服,无论采取怎样高超的技巧——博弈论的技巧、洗脑的技巧,最后可能会让自己陷入一种永不停息的动态斗争当中,因为一个真正的他者是不太可能被驯服的。

第二,即便你成功驯服了对方,这也意味着你失去了爱情中最精彩的部分。

爱情是一场奇遇,它会让你打开一个完全不同的世界,让你的生活发生重要的变化,有的时候甚至是根本性的改变,从而进入另一片天地。

爱情中的自恋

我们经常听到一种说法,结婚还是要找门当户对的人。为什么呢?门当户对的两个人,早期的成长经历是相似的,教养也相通,所以“三观”比较接近,品味偏好类似,喜欢的东西也差不多,这样两个人生活在一起将会比较和谐。

这个道理也许是正确的,但它的前提是,我们在爱情当中的需求是找到同类,甚至是找到跟自己无限接近的另一个人。

这种以安全感为核心、极端的自我呵护、摒除陌生感和冒险的恋爱方式,其实是一种自恋,并不是自爱的最好的方法。