面对冲突，大部分人选择“熬”过去，或者干脆“当鸵鸟”。其实，就算受伤的那个人内心已经天塌地陷了，那个施予伤害的人也未必能察觉得到。亲密关系是每个人一生值得学习的课题，吵架在亲密关系中不可避免。或许出发点是为了解决冲突，但有些争吵就像一场单簧戏，没有回音。如何通过吵架让亲密关系变得更好，是很多人需要学习的。
很多人都害怕争吵，选择将内心所有的想法都憋住，换来表面上的平静，虽然底下早已波涛暗涌。可是在亲密关系中，一味的忍耐只会换来更大的狂风暴雨，鲁迅说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。所以忍耐并不是万金油，争吵也是生活刚需。
从恋爱到结婚，协调伴侣与双方父母的关系是摆在两个人面前的一道难题。很多恋爱和婚姻都败在了父母这一关。
小八的母亲对他带回家的女朋友不是很满意，虽然没有不同意他们在一起，但也的确在他面前抱怨了很多。见过双方父母以后，女朋友就问他：“你爸妈感觉我怎么样。”他非常直白地说：“我妈嫌弃你个子矮，感觉你的工作也不够稳定。”女朋友听了立刻不高兴了，直接回怼道：“嫌弃咱们就拉倒吧，也不是非你不嫁。”
不光是婆媳关系，丈母娘和女婿之间也会有很多矛盾冲突，最后引发吵架。一个女同事生了孩子，她母亲负责照顾她，丈母娘就左右看着女婿不顺眼，总是唠叨，“你看看你老公太懒了，眼睛里没活儿”。听了她母亲的话，她老公自然也不高兴，觉得丈母娘太矫情什么都要埋怨，她夹在中间左右为难。
焦虑中的矛盾升级
为什么儿媳妇和婆婆、女婿和丈母娘总是有各种矛盾冲突呢？甚至不乏都已经订婚的情侣因为解决不好这些矛盾而闹崩。不信任感和不确定性带来的焦虑是让冲突升级的关键因素。
婆婆的焦虑是：我儿子会不会有了媳妇忘了娘？这媳妇会不会影响我跟儿子的关系啊？我儿子娶了媳妇是不是就不愿意回家来看我了？这儿媳妇做的饭也不好吃，他每天能吃得好吗？
丈母娘的焦虑是：我女儿嫁到他们家会不会受委屈啊？这女婿怎么一点儿也不知道体贴关心人？也不知道我闺女去了他们家会不会被欺负？
儿媳妇的焦虑是：我婆婆会不会干涉太多我的生活？她会不会不信任我，在老公面前说一堆坏话挑拨？她会不会跟我抢夺老公的陪伴时间？
当大家都处在不信任的焦虑状态时，可能一丁点的小事都能掀起一场家庭里的腥风血雨。
两种错误做法
第一种是逃避。尤其对男性来说，看到自己老婆和老妈发生冲突了，第一个本能的反应就是能逃多远就逃多远。逃避的结果就是任由事态恶化，最后老婆和老妈都来埋怨你为什么不站出来说话，然后你只会夹在中间两头受气。所以，逃避是一种可能会带来更多不良后果的不成熟的做法。
在一次线下交流会中，一位女性分享：她给孩子买了一个玩具收纳箱，但她婆婆觉得没有必要买，两个人就这个问题吵了起来，她老公一听大事不好，赶紧躲回了卧室，大气不敢出一个，后来还是她自己和婆婆和解了，对此她感觉很伤心。
我当时问这位女士，她希望当时她的老公能为她做什么？
她回答说：“我不需要他做什么，我只希望当我跟婆婆吵完架回到卧室的时候，他能抱抱我就好了。”可见，逃避带来的伤害是巨大的，哪怕在争吵发生后，你能做一点点事情表示一下安慰都比一溜烟逃跑强得多。
第二种常见的错误做法是为了避免冲突而成了墙头草。老婆来吐槽老妈的时候，就顺着老婆一起吐槽老妈；老妈来说儿媳妇的时候，就顺着老妈的词儿一起抹黑媳妇。看似好像两头都能当好人，但对家庭长远的和睦是非常不利的，最直接的影响就是让老婆和老妈更加讨厌对方，双方的误会也会加重。长远看，这种做法完全是饮鸩止渴，最终你会成为最大的受害者。
该站谁的队
美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼多年的研究显示，更合理的方式应当是要坚定地站在伴侣一边：婆媳关系紧张的核心，是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战，摆脱这种困境的唯一方法，是丈夫要和妻子一起“反对”他的母亲，与妻子建立“我们”意识。
乍一看这句话感觉可能会有点不舒服，丈夫要跟妻子反对他的母亲。这么做的核心是：只有坚定地站在妻子这边，尊重妻子才能使自己的母亲逐渐意识到，她的家庭和儿子的家庭是独立的，她的家庭里她说了算，在儿子的家庭里是儿媳说了算。
很多男性都无法意识到树立小家庭中妻子的权威性有多重要。尤其在中国文化背景下，原生家庭过多干涉子女家庭生活的案例不胜枚举，婆婆和儿媳争夺女主人权力的情况导致婆媳关系很难和睦。在婚姻最初，向父母展现自己作为一个独立人的状态，展现你跟另一半的“我们”意识，可以减少很多婚后的婆媳问题。
如何建立“我们”意识
第一，合作而不是竞争。合作意味着共同决策，分享家庭中的权力。研究发现，当男人不愿意同他的配偶分享权力时，他婚姻破裂的可能性是81%，合作的含义不是沦为婚姻的屈膝者，放弃在家庭中的地位，而是共同商议解决问题。男性在家庭中绝对权威的存在使妻子完全没有话语权，更没有决策权，这在关系上营造的是一种竞争和对立，很难形成“我们”的意识。
第二，避免跟自己的母亲结成联盟。婆婆和儿媳妇在很多观念上、习惯上都有各自的想法，很多时候都无法调和。当你的母亲来跟你抱怨你媳妇切菜的方式不对，打扫家里的频率不够，做的饭咸了淡了，如果你总是跟自己的母亲站在一条线上批评妻子，就会跟你母亲形成“抗妻联盟”，非常不利于关系的和谐。所以，你需要明确的一点就是，你媳妇才是这个家的女主人，她有权利去按自己的习惯做事，如果你有意见也是你去找媳妇沟通，而不是跟自己妈妈一起反对她。放到丈母娘和女婿身上也是一样的道理。
第三，减少不确定性。这个不确定性包括对彼此了解的不确定，以及相处做事的不确定。婆媳冲突白热化的时期往往是遇到一些大事的时候，比如生了孩子的时候，坐月子的时候，等等。如果可以事先就做好沟通，这个不确定性就会减少，彼此的信任感就会增加。比如，你们在生孩子前就先把一些事情安排好，把你的一些看法沟通好，大到要不要请月嫂、坐月子的时候你希望婆婆负责哪一块的任务，小到喂养孩子的时候希望她怎么做，等等。
第四，不断跟过来人交流，提前积累经验。理论虽然重要，但现实却复杂得多，永远不能将某个理论全盘不加思考地运用，所以积累实操经验也很重要。媒体评论人梁宏达曾经就婆媳话题聊过他的经验：“作为儿媳妇，你得把婆婆当老板，你在单位怎么糊弄老板的，就怎么哄老太太，她说什么都是对的，但是听不听就是你自己的事；那么婆婆呢，就得把儿媳当学生，有错得说，但是不能抬手就打，因为不是你亲生的。”看似经验之谈，却也蕴藏着生活的智慧。
（摘自民主与建设出版社《越吵越亲密：吵架有技巧，感情没烦恼》 作者：暗涌）