雷人囧事

雷人囧事

◆ 小时候,有一次我考试倒数第一,拿着成绩单回到家里,想起电视里的一句话:“死也要死得美美的!”于是我拿起我妈的口红抹了个红嘴唇,然后噘起嘴,亲在了爸爸的白衬衫上。爸妈下班回家后打得不可开交,没人管我考了几分。

◆ 有个客户向网贷公司表示感谢,事情是这样的:客户是个孤儿,分期买了个手机一直没还款,网贷公司的催收人员把他的亲生父母找到了……

◆ 公交车上,我看到一个男的把手伸进女孩的挎包里,不动声色地夹出一个钱包。我就提醒了女孩一下,她发现后,对那个男的冷笑道:“我这个月没给你零花钱吗?用这种方式拿走我的钱包,是要让小偷替你背黑锅吗?”

◆ 半夜睡不着,我爬起来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间。我把我对人生的看法、对上司的不爽,以及生活的压力全都发泄给它听。烟抽完了,我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道得太多了。

◆ 出生那年,爷爷找了一个方圆几十里都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪儿都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店以及名胜古迹,无论去哪里都有一大帮人紧紧跟随……光阴似箭岁月如梭,后来,我成了导游。

单身狗的感慨

◆ 时间过得真快,人家都生二胎了,我还在当备胎。

◆ 谈恋爱时觉得摩天轮好美,想和你一起,在最高处的星空下亲吻;分手后,觉得摩天轮就像个花圈。

◆ 2020年,我见过奥运会奇数年,见过高考延期,见过夏天学生放寒假,见过美股的八熔八耻,见过川普上台也见过川普下台,就是没见过甜甜的爱情发生在我身上。

◆ 要毕业了,我感叹:“校服是我和她穿过的唯一的情侣装,毕业照是和她唯一的合影。”

朋友嘲讽地笑了:“地球还是你和她唯一的家园呢!”

◆ 问我为什么分手?有次前女友哭了,我耐心哄她:“宝贝,没吃饭吗?哭这么小声。”

“凡尔赛体”文案

(“凡尔赛体”,在网络走红的一种说话方式,一般通过先抑后扬的表述,不经意间透露出自己的优越感。)

◆ 老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼,也太直男了吧,哎,怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢?

◆ 说出来挺不好意思,我是今天才知道原来鸡蛋有壳,以前都是管家剥好给我吃,一直以为鸡蛋都是白白软软的。

◆ 最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰,老公突然就说要买一个带院子的房子,种满玫瑰叫园丁专门打理,但是玫瑰看久了也一般啊。

◆ 今天好难啊,拿错了另外一栋别墅的钥匙,被困在门口一个小时,而且天气太热了,新买的戒指都把我手心热出汗了……

◆ 难得跟先生一起共进周末晚餐,他果然还是订了那家米其林九星的澳洲羊肉串店,真是毫无新意,虽然要399一串,但吃100串之后也是味同嚼蜡。这都不是重点,重点是他非要喝酒。我说你别喝啦,我不会开你的法拉利,先生说,没事,撞坏了再买一部。