神医
刚刚找了一位老中医，把脉后他建议我多运动，不要喝饮料，多喝白开水，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。
我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”
老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”
我：“神医啊……”
有多黑
最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白防晒的护肤品。售货员一见我，就夸：“你中文说得真好。”
追求
最近，有个男的在追美琪，一直送她香水、化妆品之类的。美琪已经明确拒绝了，可那个男的总是想方设法托别人把东西送到美琪手上，最后，美琪只能把钱给他。闺蜜听说这事以后想了好久，说：“这男的不会是个代购吧？”
密码
问一个好友相册密码是什么，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
请问
大学暑期班上课，阶梯教室里坐了200人。老师正在讲台上眉飞色舞地讲课，发现门口有个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。老师遂去开门，说：“同学，进来吧。”
那人一身红衣，缓缓开口：“请问是哪位订的肯德基？”
等一下
最讨厌和朋友吃饭，菜上来了还不能动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张！”
名字
班上新来一位学生，名字“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：“马叉叉到了没？”
语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”
体育老师直截了当叫：“一群马到了没？”
数学老师更直接：“马6到了没？”
美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”
最后，还是教务处主任统一了叫法：“马俩仨。”
破坏友情
甲：“如何破坏友情？”乙：“借钱。”甲：“再狠一点？”乙：“不还。”甲：“再狠一点？”乙：“再借。”甲：“再狠一点？”乙：“把钱还给他老婆。”
不想设密码
两个朋友聊天。甲说：“我新办了一张银行卡，可我连密码都不想设置。”
乙问：“为什么呢？”
甲说：“一想到要用六位数的密码去保护两位数的余额，就觉得心好累。”
化妆
老公：“老婆，简单点，你这样是为难我啊。”老婆：“同学聚会，我化妆好看点，不也是为了给你撑面子。怎么是为难你？”老公：“你不是说，聚会现场要让我看你的脸色行事吗？”老婆：“怎么啦？”老公：“你化这么浓的妆，叫我怎么看你的脸色？这不是为难我吗？”
刹车坏了
记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛成绩都很一般，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”
车手哆嗦着说：“我……我的刹车坏了！”