孤独
甲：“一到晚上，一个人就觉得好孤独，好无聊，怎么样才能快速地脱离这种感觉？”
乙：“今天晚上，把灯关掉，放一部恐怖片，不一会儿，你就会觉得门外有人，厕所有人，床底有人，到处都有人，再也不会孤独无聊了。”
刹车
有一天，公司总监开车载我们集体去唱KTV。开着开着，突然迎面跑来一只狗，我们当时一惊，还好总监眼疾脚快及时踩住了刹车，可谁知，那只狗狗竟然也刹住了。
于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”
后来，我就没能再在那个公司干了。
寻仇
我是实习小护士一枚。
有一次，一个小朋友来打针，因为很害怕，一直闹个不停，他妈妈为了分散他注意力，就问他：“你知道护士姐姐为什么都戴口罩？”
小朋友弱弱地说：“怕我以后寻仇吗？”
练车
我去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”
下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”
神童
刚刚有人打电话给我说：“你好，我是神童。”
我当时就火了，就算是营销手段也不能这样吧，考验我智商呢？于是顺口就来了句：“我是超人，你滚吧。”说完就挂了电话。
一分钟后，我收到短信：“超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通……”
赔偿
表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘要他送到医院去，说给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。
表弟说：“妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊？这么粗……”
姑娘后来跟表弟要了2000元的撞伤赔偿费。
审美
小侄女读幼儿园时，我经常抱着她到处去玩，现在她小学三年级了，不让我抱，我问她为什么？她说：“我现在见的男孩子多了，开始有审美观了。”
撒娇
今天我跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮，我就跟老公撒娇想买。
老公：“那走吧，去看看吧。”
我继续撒娇：“可是人家想天天看到呢！”
老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”
我看着店员们羡慕的目光正沾沾自喜中，只见老公拿起手机，咔咔咔三连拍：“好了！走吧！回家给你做手机桌面！”
影响
我和楼下早餐店老板聊养生，他问：“你知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？”
我说：“不知道。”
他说：“影响我们的生意。”
冷
甲：“等我拿到驾照手就不会冷了。”
乙：“考完驾照就买车吗？”
甲：“那个时候就是夏天了。”
吃冰棍儿
小时候，一个炎热的夏天，我哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍地舔着棍儿，直到棍子都咬得稀烂。
我哥怜惜地看着我：“妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”
我两眼放光，充满期待。不一会儿，我哥跑着回来，兴奋地朝我喊：“妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔……”
抢劫
这天，一名劫匪慌忙中蹿上一辆车的后座，上车后，他发现主驾驶和副驾驶一男一女疑惑地回头看他，他立即拔出枪威胁道：“赶紧开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”
于是副驾驶的男人转过脸对那个女的说：“大姐别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂挡，轻松离合，轻踩油门，走，走，哎，对，走走……”
关灯
我准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”
我一惊，小心翼翼地爬下床，打开门一看发现没人。
舍友说：“顺手关一下灯，谢谢。”
回家
蚂蚁第一次出门找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前，问：“朋友，你都是如何回蚁窝？”
被问的蚂蚁一愣，结结巴巴，答：“带着笑，或是很沉默？”
借钱
朋友：“能借我十块钱吗？今天打牌把兜里仅剩的400块输了。”
我：“那你借十块钱干吗？”
朋友：“做张假请帖，找老婆报销。”
切牛肉
这天，餐馆里，一名男子喊道：“服务员，过来一下！”
服务员：“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
水果
曹操带着曹冲去见刘备，曹操说：“老夫携幼子来访。”
刘备笑着摆摆手：“来就来吧，还带什么水果！”
欺负
姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾我都打不过她。一次，我们在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说：“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”
我热泪盈眶地看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说：“看到没？老娘说到做到的。”
灭蚊
上学的时候，一楼的宿舍每每到了夏天，蚊子就相当多。
某天，我路过一个宿舍，只见她们全宿舍都出动在打蚊子。
其中一个姐们雄心万丈地说：“今天宿舍里除了咱们四个，一个畜生都不留！”