相亲等

1、相亲,女孩长得还行,就是有点高傲。她说是硕士毕业,我把博士证拿了出来;她说考了驾照,我把A1驾驶证拿了出来;她说有套房子,我把别墅房权证拿了出来。突然,她像发现新大陆一样,说:“咦!你不是前两天给我办证的那个人吗?”

2、我问:“我以后结婚,你们打算要多少彩礼啊?”妈妈微微一笑:“30万元起。”我惊呼:“你疯了?”妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你丑嫁不出去。”

3、周末,闺蜜打电话说过来找我玩儿。我问:“你男朋友呢?不去约会吗?”闺蜜:“哎,别提了,他老婆不让他出门!”

4、一个摊贩面前放了个木头罐子,里边装了很多竹棍。一个女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?”摊贩面露难色,说道:“俺是卖筷子的。”

5、看儿子天天玩游戏,我也试试,没想到,连着玩了3局都是一出场就被打死了。旁边写作业的儿子看不下去了,说:“杀父之仇,不共戴天!老爸让我给你报仇!”

6、女:“我的相亲对象是谁?”媒婆:“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆:“又矮又丑,这叫金城武?”“我话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”

7、很多人都说南方和北方有巨大差异,我亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到。

8、男:“你和男朋友发展得怎么样?”女:“吹了!”男坏笑道:“那我岂不是有机会了!”女疑惑道:“那你去试试吧,不知他是否看得上你。”

9、“亲爱的,别人都有名牌包,就我没有,你就不能给你心爱的女人买个名牌包吗?”“买包没问题,问题是我还没有找到心爱的女人。”

10、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

11、同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”同学B:“什么?”同学A:“哥大四了,昨天在学校迷路了。”

12、在图书馆看见一位美女,我上前搭讪:“同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?”她看着我嫣然一笑:“我是跟你没关系的。”

13、都说男人不是什么好东西,可是为什么很多相亲女生都说我是个好人呢?

14、一个理工男和女生恋爱上,但他总为说不出浪漫的情话而苦恼。一天,他和女友逛公园,突发灵感,深情地说:“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。”女生说:“你是嫌我胖吗?”

15、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气:“你看看你们食堂的粥,戴着口罩都能喝下去。”

16、去相亲,女的问我:“你出门坐公交车给老奶奶让座吗?”我:“让啊,必须的!”女的转身就走了。我一想,不对啊,有钱谁坐公交车啊!