无言以对等

无言以对

来了一位顾客,可能是怕我推荐染发、烫发、护理之类的产品,一坐下就对我说:“我怀孕了,什么发型都做不了,只要稍微剪一下就好。”这句话太有杀伤力了,硬生生地把我要说的话堵了回去。我愣了一下,带着膜拜的神情说:“大哥,我服了!”

疯狂

老婆刚生完宝宝,一见我就表现得很急切,我赶忙说:“宝宝很健康……”话未说完,她打断我:“快扶老娘起来,我要去称一称,看瘦了多少斤!”

道德

倒车入库没有倒进去,教练走过来说:“你倒得有问题……”

我腾的一下就火了:“你才道德有问题!我就倒个车,你骂什么人啊!”

假日聚会

有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友,给我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫等地的朋友,给我讲讲详细的旅游费用和攻略。我春节回家聚会,聊天的时候可能会用到,谢谢了!

笑话

有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”

猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

无语

我和老妈一起看新闻,只听主持人说:“某少年花了几天时间,利用网络赚取几十万元……”老妈戳着我的脑袋,一脸鄙视地说:“你看看人家!”紧接着,主持人又说:“但等待他的将是法律的制裁……”

表达

同桌问我:“你知道‘国宝这个词,用英文怎么说吗?”

我犹豫着回答:“Panda(熊猫)?”

理由

哥们儿说:“你快结婚吧,现在我还能当个伴郎,趁我还有头发。”

这是我听过的最难拒绝的催婚理由。

体贴

看完比赛回到家里,不见妻子,肉也不见了。正纳闷儿呢,我看到餐桌上有个便条,上面写道:“老公,我把羊肉拿去让妈料理了。我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

女汉子

闺密买了辆车,在后座下放了一根大铁棍。她解释说:“现在开车的人大多脾气不好,我备着好防身。”

昨天下车,她让我先上楼。趁我不注意,她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。

适得其反

小明领到暑假作业后,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”

老师说:“是吗,我把它变薄四分之一,怎么样?”

小明狂喜,点头。只见老师翻到最后,麻利地把参考答案全撕了……

懒人的境界

小时候,我爸给我讲过好几次“脖子上套饼,却被饿死”的故事,似乎很担心我成为这样的人。但我笃定自己不会,因为我相信科学——自动转饼机一定会诞生。

奖励

健身房教练说:“本中心有活动,这个月谁先成功减重5公斤,奖励5万元!”

我说:“现在带我姐来办卡,来得及吗?”

教练:“来得及!”

我拿起手机打电话:“姐,你预产期是不是这个月?我跟你说个事……”