作为他人眼里曾经的“神童”，我在大学四年里逃课、挂科、考研失利，到底缘起何处？我想最主要的原因应该是前18年爸爸妈妈极点苛刻的管控，让我在读大学后失掉了自律。
爸爸妈妈“神通”，造就“神童”
小时分的我是规范的“他人家的孩子”。大约得益于爸爸妈妈都是小学教师，他们每日张狂地“填鸭”，让我在学前班就精通100以内的加减法，知道小学二年级语文课本上的一切汉字。小学时我曾经在一次校园奥赛中考到年级榜首，一直保持期中、期末双满分的成果，并凭借这样光辉的战绩被校园同意跳过二年级直接读三年级。从三年级到六年级，我一直雄霸年级前三，更是在六年级时垄断了绝大多数的年级榜首。这样的成果，让日子中反常调皮捣蛋的我成了我们拍案叫绝的“神童”。
其实并没有什么“神童”，满是靠爸爸妈妈的“神通”。我的爸爸妈妈脾气并不浮躁，但是反常严峻。在我读幼儿园时，母亲便每天教我拼音、算数、识字，周末还须将书法、绘画、乐器补齐。小时分自己没有主意，有的只是他人夸自己时的飘飘然和被爸爸妈妈责骂时的惊骇感。小学的光辉成果，不得不说是在爸爸妈妈棍棒下打出来的。
一、二年级，考试成果不是100分，会被母亲打哭；五年级的暑假作业由于附加题敷衍了事，被母亲撕掉一整本作业，重新手抄了一本交了上去……相似的责罚大约以一周一次的频率出现在我的小学生涯中，但我只会以眼泪和顺从来处理。以其时的心智，我底子不足以去跟同龄人控诉自己对爸爸妈妈的不满，并天真地以为，全国一切的爸爸妈妈都是一样的严峻。
初中：青春期的逆反被摧残在萌发中
初中阶段算是一个过渡，我通过与一些早熟同学们的谈天，捕捉到他们内心对爸爸妈妈与教师的逆反心境，但不巧，我是最晚熟的那批人，初中时的我乖得不像一个处于青春期的男孩。在他人家的大人向我的爸爸妈妈哭诉青春期孩子的横冲直撞时，母亲喜爱用这样一句话来答复：“逆反就是由于打得不够狠。”
逆反与否和下手轻重的联系时至今日我仍是不得而知，但我在青春期的逆反心境好像真的在爸爸妈妈的高压下，刚开端萌发就云消雾散了。也许这种逆反心理的消失源于更大的惊骇。
除了一逆反就打的爸爸妈妈，初中时我还有一个反常的班主任。在校园里，他归于公认的异类——教育水平顶尖，但反常喜爱体罚学生。我作为一个一进初中就被特别重视的“神童”，加上有贪玩的天性，自然得到了他的精心“照料”。一次我在他的课上啃笔帽，被他叫到讲台上当众口含8根粉笔罚站，现在好遗憾没有摄影纪念。这种事情我回家都会如数家珍地通知爸爸妈妈，然后受到二次赏罚。不是我傻，而是由于母亲总会跟教师保持联络，假如有情况不报或许漏报，将会有愈加猛烈的“暴风雨”等着我。这种忧心如焚的日子曾让我一度厌学，但我没得选。其时心里想着等我长大了就回校园杀掉这个反常的班主任。
当然，熊熊燃烧的“中二之魂”并不能让我真的做出这种张狂的行为，但至少在九年义务教育的尾声，我开端对爸爸妈妈的管束方法有了一些不一样的看法。
高中：叛逆的开端
高中是我心智逐渐健全的节点，在我眼中，世界开端逐渐变得理性。一起，校园的封闭式办理让我得以长时刻远离爸爸妈妈的约束。高一，那真是天性飞速开释、野蛮生长的一年。我开端对女生发生微妙的感情，开端在班主任批判不当的时分起身辩驳，开端跟坐在最后排的“吊车尾”打成一片，也开端在考试中跌出年级前100名。我好像开端慢慢懂得，庄严、体面这类东西对男人的重要性，但也在追求这些东西的一起，突破了爸爸妈妈的忍耐极限。
我变得不再听话，所以他们开端肆无忌惮地控制我，每天都对我无缝监督：正午和下午放学后会在教育楼下接我回家，晚自习时会跑到教室门外悄悄看我有没有认真学习。这种行为严重伤害了我的自尊心，我在发现他们偷看我的时分直接把书扔掉或许回头找人谈天，回家挨骂的时分扔一句“我是故意的”。爸爸妈妈非常惊讶——乖学生已经变成了一个坏孩子。所以，他们开端张狂地给我找家教，开端对我进行全方位的监控，让我在本就紧锣密鼓的高中，连气都没法透一口。
在刚刚考上大学的时分，我一度觉得自己没有良知，以为应该感谢其时爸爸妈妈的歇斯底里。那时分我天真地以为，假如他们没有采取这种极点的方法，我或许没办法考上一所211院校。可如今我才意识到，极点的管束方法才是我在上大学后失掉自律、学无耐心的主要原因，在棍棒之下取得的成果一旦离开棍棒便会化为乌有。
大学：饱尝损失自律后的苦果
11年在爸爸妈妈监督下近乎无交际的日子让我的情商明显低于绝大多数大一学生。我在高中毕业之前从未在假期跟同学出去玩过，就连高中时悄悄摸摸谈的女朋友都没有与其在校园以外的当地见过面。用现在的话来讲，那时的我在交际方面除了真挚，一无一切。
初入大学，我获得了自在，可远离了爸爸妈妈的规划与监督，我不知道应该如何组织自己的日子和学习。除了肆意游玩，我底子不知道自己精干什么。
高中的时分，爸爸妈妈总跟我说：“现在对你严加管束是为了让你考上好大学，上了大学你想怎样玩就怎样玩。”这真是天大的谎话。在大学组织不好自己的日子和学习，怎样能过得精彩？又怎样能积攒实力进入职场？惋惜的是，那时的我一心想着脱节前18年被禁闭的日子，却并没有意识到这些。所以，从未品味过真实自在的“天才”开端了一段放任自流的蜕化日子。
我从未置疑过自己的天分。大一时频频逃课上网也冲进过全系前十名，大二时又在完全“裸考”的情况下考过了英语六级，如此种种，算是我大学生涯缓慢蜕化的错误指南针——果然不努力也能够在大学里混得风生水起。那时的我当着班长，做着光鲜无比的学生会干部，似乎是最牛的大学生——学习成果优秀，学生作业杰出。就在这种无限膨胀的节奏里，我开端逃课、打游戏、考前突击、挂科……慢慢地，我俨然成了一个“差生”的模样。
不过，我也不是没有觉悟过。大三那年，在得知挂科并失掉保研资历的一瞬间，我忽然意识到没有任何自律可言的我并不是人们口中的“天才”。“我只不过是一个会自暴自弃、会考试不及格的普通人啊！”我在心里默念。不甘蜕化的我开端了张狂的弥补，但在挣扎中坚持了几天早睡早起、规律饮食、上自习后，我再也坚持不下去了……所以又堕入逃课、打游戏、考前突击、挂科的死循环。我也理解，自制力这种东西不是说回来就能回来的，一个坏习惯往往得费一番心血才能改正。
考研：找回迷失的自我
波折来得让人猝不及防，却又理所应当。榜首次考研，那种连调剂都没有时机申请的失利击碎了我的心。那时的我感觉到时刻不等人，我期望参与作业，早一点独立。我开端频频地参与面试，去了很多家公司，在两个月里数家单位向我抛出了橄榄枝。可当我真的被通知签约的时分，我犹豫了。在签约前的那几天，我迷茫了，我在反思：为什么读大学？为什么考研？为什么找作业？
真的要感谢那段日子，我开端试着规划自己的人生。从小习惯被人吹捧的我、历来自命不凡的我、习惯被爸爸妈妈控制的我彻彻底底地想了一圈，利用几天的时刻把各种挑选的利害都分析了一遍。终究，我挑选了考研，我巴望在研究生阶段学到更多本专业的技能，也巴望日后能找到一份更好的作业。
就这样，我每天墨守成规地复习。虽然我的自制力在爸爸妈妈严厉的管控下损失了，但我有信心把它找回来！我调整了作息时刻，每天早睡早起，按时吃饭，自习累了出去歇息一阵儿接着回来看书，周末偶然跟同学一起打打球调节一下心境。慢慢地，本来不会的题被我一道道解答了出来，化作了满意的答卷。
出成果的那天，我忐忑的心变得反常安静，由于我知道，这不是一个“考研党”拼搏成功喜极而泣的励志故事，而是一个损失自律的大学生找回自我的痛苦进程。
我思忖，有时分，最严厉的管束并不能造就一个完美的孩子。多给予孩子一些自在空间，或许才能让他建立起相对完美的人格。