高三,兵荒马乱的战役

我很早就下定决心,要在高三补课的7月16日开始全面进入高三冲刺阶段——好好学习,天天向上。可到8月2日的时候,我还是每天踩着学校6:40关闭宿舍大门的铃声离开宿区。

我无比厌恶数学,那些数列三角函数,一个个叫嚣着朝我张牙舞爪。我无数次把试卷揉成一团塞进桌肚里,最后还是灰溜溜地把它掏出来展开、压平、计算。

我没办法跟数学撕破脸,因为我还要靠它进入大学。

作为期末考从年级前10名滑到200名之外的昔日尖子生,我被“邀请”到周一的年级大会上做检讨。

我站上台的一瞬间,羞耻感让我真想找个地缝钻进去。我朝下面密密麻麻的人群望过去,穿过表情各异的面容,看到嘲笑的、惊讶的、同情的、冷漠的无数张脸,我的眼里滚出了泪水,我向他们凄凉地笑了起来。

开学的第一次摸底考,当我还对着选择题冥思苦想不知道蒙哪个答案的时候,我旁边的男生已经翻页去做计算题了。

他翻页的声音,让我心碎。

过了两天,经过公布栏,看到有新的年级大榜,我的心开始扑通扑通地跳,一时连呼吸都忘记了。飞快地扫了一眼,没有我。又扫了一眼名字是两个字的,还是没有我。看到有同学走过来,我落荒而逃。我知道自己太自以为是了,但是心里并没有感到不平衡,那些登上年级大榜的人,肯定付出了比我更多的努力和汗水。

我不断地把睡觉时间推迟,不断把起床时间往前调整,不断地背书,一遍遍地默写单词和知识点,不断地做练习、收集错题,匆忙地从一个老师的办公室奔向另一个老师的办公室……

我忘不了班主任对我说的“坚持才有希望”。无论如何,都要为了自己拼这一把,即使结果不尽如人意,日后想起来,也不至于痛骂曾经那个贪图安逸的自己。

严重不足的休息时间让我的身体有些吃不消,四肢无力、昏昏沉沉。课间厕所人很多,为了不把时间浪费在排队上,我甚至选择不去上厕所,从早上6点到中午12点放学,我没有离开过我的座位。等到大家都离开去吃饭了,我才小心翼翼地往厕所走去,我不敢跑,一跑起来,肚子里的水就“咕咚咕咚”地晃来晃去。

经过高补班的时候,他们在挂横幅,上面写着“十年寒窗苦读日,只盼金榜题名时”,然后一个女生笑着跟她们班长说:“我们都读了13年了。”听到这句话,我鼻子一酸。

高考容不得失败,而他们再也没有重来一次的机会了。高考最让人痛苦的,是它无法预计结果。假如这一刻你选择了放弃,就意味着在此之前的寒窗十几载,耗费的心血、付出的精力都白费了。

有时候晚上睡不着,我就站在阳台朝着黑暗的夜色望去,心里对未来没有任何的把握。远处的楼房透出星星点点的灯火,在浓重的黑暗里显得格外微茫。

传说中千军万马过独木桥的高三已经来了。

高强度的学习任务让我几乎喘不过气来,比如,每周学校规定要背800个单词,然后默写,考不到80分就要补考。每天做着无数的试卷,机械地背着那些文言文的实词、虚词,以至我麻木到最后做完一张语文试卷不是欣赏文字的瑰丽,而是以最快的速度翻到最后几页对答案,然后给自己打分。

高三的日子很寂寞,每天都有做不完的试卷。

每个人都在沉默地做题,没有人像以前一样在课间的时候怪叫着大声讲笑话,没有几个男生女生聚在走廊聊天打闹。我坐在窗边,戴着我的黑框眼镜飞快地在草稿上画出一个个函数图像,隐形眼镜早就被我收起来了。我始终记得英语老师说的“也许在你照镜子的时候,你已经比别人少背了10个单词,少做了三道题,而这也许会让你与你心仪的大学失之交臂”。

是高三改变了一切吗?还是我们改变了自己?

很多女生都在私下里哭过了,可是哭也没办法,一边抹眼泪,还得一边背单词。

整个教室里弥漫着浓厚的学习气息,参考书塞满了课桌,还一摞一摞地堆在桌上,剩下一块小得不能再小的地方用来写字。很多时候,我写那些长长的政治问答题写到手软,抬起头看到头顶日光灯发出模糊的光,非常想睡觉。而仅仅趴下去不超过三分钟,就慌乱地抬起头,看着周围演算着题目的同学,心里升起一股内疚感,似乎因为这三分钟,自己就被别人超过了一大截的距离。

每天我们在灰蓝色的清晨里醒来,大家拥挤着,睡眼惺忪着,哗啦啦的水声把天色冲刷明亮。

再也没有人敢早睡,仿佛12点前睡觉的,都是罪人。而又在凌晨5点多,便顶着厚厚的黑眼圈起来背单词。大家都知道,这才是刚刚开始,未来一年的路还会更黑暗更漫长。

世上没有免费的午餐,为了自己想过的生活,就要勇于舍弃一些东西,这个世界从来没有两全之计。总是这样的,我们选择什么,就要舍弃什么;得到什么,就要放弃什么。

世界是公平的,每个人都是通过自己的努力,来决定自己生活的样子。

坚持很难,努力很辛苦,但跟梦想比起来,一切都微不足道。苦,从来不是白吃的,只要你吃了比别人更多的苦,忍了比别人更多的痛,就值得拥有更好的未来。

这篇文章,给你,给我,也给所有奋斗在高三的学子。