餐桌上的教育:小心喂出“白眼狼”(2)

3、从吃相里看人品

网上有个火遍育儿群的讲座叫“青少年叛逆问题和应对策略”,主讲人是着名的犯罪心理学家李玫瑾教授,我对其中她讲的关于“吃”的例子印象特别深刻,她提出用“吃”让孩子懂得感恩。

“饥饿是人生最基本的痛苦,要让孩子适当体验痛苦。因为人只有自己痛苦过,才能理解别人的痛苦。”只有自己饿过了,才会明白不吃饭会难受,才会知道每天有饭吃是多么幸福的事情,才会理解家人的付出。这个就是饥饿的等待与控制。

李玫瑾就要求女儿回家后不能自己先吃饭,一定要等着全家坐好了,才能动筷子。有个同事,也用这种方法,治好了孩子在老家养成的爱吃独食的毛病。

吃饭,是生存本能,也是孩子接触最频繁的事情。它虽小,却逐渐塑造着孩子看待世界的眼光,也塑造着他的人格。马未都也讲过一个从吃相里看人品的故事——

父亲、儿子、儿子的好朋友一起吃饭。饭毕,父亲对儿子就说了一句话:“你这朋友不可深交!”儿子很不理解,就没把父亲的话放在心上。没想到后来因为一点儿小利益,这个朋友果断抛弃了他,验证了父亲的话!父亲不是神算子,他之所以做出这样的判断,就是从“翻菜”这个动作中看出来的,“他夹菜有个习惯性的动作,就是用筷子翻菜,翻上来以后扒拉两下夹起自己爱吃的菜,根本不顾及别人,这种人就很自私。”

餐桌上的习惯性小动作,会放大到整个人生里,影响每一次选择。而父母在餐桌上给孩子特权,让孩子先吃、吃好的,这些行为其实就是在矮化自己,让孩子轻视自己、看不起自己。

4大养“狼”金句,你中招了吗

天下没有哪个父母想让自己的孩子长成“白眼狼”,却又无意中将孩子一步步养成了“狼”!下面这些养“狼”金句,可是“白眼狼”的速成宝典,看看是不是被你们整天挂在嘴边?

金句1:宝宝先吃,宝宝不吃了妈妈再吃。

不知道从什么时候开始,父母就成了孩子的“剩饭桶”。孩子不吃的家长才能吃,孩子想吃的一定让孩子先吃。

这点我赞同李玫瑾教授所讲的:如果孩子和长辈同桌吃饭,应该等长辈动筷子了,孩子才开始吃。这件事很小但有很重要的象征意义,要让孩子心里有他人。

金句2:赶紧吃,不然一会儿就被抢光了。

大概是老一辈很多人都经历过缺粮少油的困难时期,有上顿没下顿的苦日子过怕了,“吃饭都用抢的”从此就深深地刻在了他们的头脑里了。

一盘菜端上来,赶紧给孩子碗里夹。特别是孩子爱吃的,恨不得整盘都夹给孩子,别人都不能动……

先不说在饭桌上人为营造的这种紧张气氛是否有益于孩子进餐,让其他人想吃不能吃,眼巴巴等着的场面,想想都尴尬。况且如今的孩子不仅不缺营养,反倒很多是超重肥胖、营养过剩。

其实想想看,能同桌吃饭的不是亲朋就是好友,多吃一口少吃一口,能有多大关系呢?就怕养成了“抢食”的习惯。

金句3:宝宝,挑个最好的、最大的、你最喜欢的。

一次周一例会,同事吐槽说周末几个闺密带着孩子一起聚会。有人带了刚摘的草莓分给大家吃,一个闺密直接跟自家娃说:“快,挑个最大的!”

听到这,估计不少人都和我的反应一样:“谁家的娃不是宝贝?就你家的要吃最大的、最好的呀!”

金句4:宝宝,这个好吃,都是你的……

每次聚会吃饭,都能遇见几个这样的熊孩子,自动默认好吃的就是自己的,这样的孩子在外面其实很容易受挫。而关于分享,最好的学习场地就是在家里。

李玫瑾教授曾讲过她给女儿分橘子的故事:

“我剥完一个就给她一瓣,我说给爷爷送过去,第二瓣我说给奶奶送过去,第三瓣我说给大姑,第四瓣给爸爸……最后那瓣我给她的时候,她拿起来送到了我嘴里。这时我又拿了一整个剥给她。因为我需要她有一个家庭意识。”

在孩子小时候,对他影响最大的就是家庭,有家庭意识,心里有别人,享受到分享的乐趣,以后才不会成为一个自私自利的人。

经常跟少年犯打交道的李玫瑾有一句话提醒得特别及时,她说:“孩子3岁时,你不满足他的要求,他最多就是满地打滚;可是当他15岁时,他可能会自残、自杀,和你争吵;当他20多岁时可能会怨恨你,甚至攻击你!”