提高题等

提高题

学生:“老师,考卷上为什么有提高题?”

老师:“提高题是难题,可以选拔出优秀的考生。”

学生:“那为什么还有送分题?”

老师:“送分题是让所有考生都能得分,打个比方,送分题就是共同富裕题。”

学生:“哦,我知道了,提高题就是拉开贫富差距题。” 

倒闭的原因

大军告诉媳妇,公司倒闭了,自己没工作了。

媳妇说:“你不是才发了2000块年终奖吗?公司说倒闭就倒闭了?”

大军说:“前几天老板说本来应该发给我1093块年终奖,可他没有零钱。我说,我给他7块,让他给我两千整,他同意了。”

媳妇若有所思地说:“哦,那我明白你们公司为什么倒闭了……”

仪式感

有一对师徒都是盗墓贼。这天,他们找到了一个古墓。徒弟激动不已地说:“师父,咱们现在就把它挖开吧!”

师父却摆摆手,说:“不急。”

徒弟不解,师父解释说:“生活要有仪式感,我想先弄个开墓式。”

崴脚了

大张崴了脚,疼得不能走路了。老婆很着急,让他赶紧去看最好的医生,用最好的药。

大张很感动,说:“不就崴个脚吗?不用去医院,估计一个月后自己就会痊愈了!”

老婆急了:“要等一个月你才能走路,那我娘家的30亩玉米棒谁来掰啊?” 

机智的侄子

小明带女同学来家里玩,姑姑逗他说:“这是你新交的女朋友?可没有上次那个漂亮哦。”

小明对女同学说:“别听我小姑胡说八道,一个单身了二十多年的单身狗,看见我们两个走在一起就想拆散,肯定是嫉妒我们呢。”

女同学说:“我懂,我表姐也这样。” 

撞衫

老公发现老婆闷闷不乐,就关心地问:“你今天这是怎么了呀?”

老婆叹了口气,说:“撞衫了。”

老公不解:“你平常不是不太在乎这事吗?”

老婆说:“这次不一样,我跟商场的沙发撞衫了!”

婚礼誓词

司仪问新郎:“你愿意以后跟哥们儿吃饭时从鞋垫里掏出私房钱,并忍受尴尬和臭味儿吗?”新郎说:“我愿意!”

司仪问新娘:“你愿意以后看着闺密老公送她一个新LV包包后,忍着回家不骂你老公‘窝囊废吗?”新娘说:“我愿意!”

司仪说:“好!你俩心都挺大的,结吧!”